Recensione Eragon

Recensione Shoot 'Em Up

Salve gente! Quest'oggi è solo Bruce che vi parla. :)

Non essendo naturalmente portato per fidarmi dell'istinto ho deciso contro ogni pronostico di vedere Shoot 'Em Up.

Il solo lato positivo è che dura poco e che la colonna sonora è musica piacevole.

Detto ciò sono persino riusciti a rovinarmi Paul Giamatti.

Ma cominciamo dall'inizio.

La trama fa pena.

Monica Bellucci ormai abbiam capito che nel fare la puttana si sente perfettamente a suo agio, Clive Owen ha effettivamente la faccia del cattivo, ma non si capisce bene se le carote se le faccia uscire dal culo quando la telecamera non lo inquadra, Paul Giamatti è una sorta di esper comprato alla Lidl.

Trama: viene trovato una donna incinta dal nostro bunny-eroe. Dopo averla fatta partorire questa schiatta e allora per inerzia lui continua a salvare il figlio dai cattivi, che in ogni modo tentano di seccarlo. Lo porta da una prostituta specializzata in allattamenti (perversione umida).

Dopodiché il poco di trama che c'era (là dove non era assolutamente già vista era pesantemente ridicola) va a puttane fra pallottole, carote, intrighi patetici e comparse che schiattano più dei puffi nella mente di Gargamella.

Visto che la trama è di suo frutto di un pazzo psicolabile dedito agli sparatutto più demenziali in commercio (ad un certo punto mi sarei aspettato di veder comparire la scritta in rosso *RELOAD* nella parte alta a sinistra dello schermo!!) passiamo direttamente alle scene più comiche del film.

La pellicola è praticamente un catalogo delle cose che nessun regista sano di mente girerebbe mai: già all'incirca al 5° minuto ero piegato in due, Bugs Owen Smith uccide un cattivo piantandogli una carota in gola. Poi la spinge e la fa uscire dalla nuca.

Lo fa per davvero.

Facciamo un balzo avanti nella storia.
In questo film si fa un tentativo di compravendita di munizioni! :O
Cosa che si rivela solo un espediente per far si che il bambino e GummyMonica spariscano per dieci secondi con un losco figuro, che poi si rivela essere semplicemente un cliente da spompinare allegramente (Tripla rima, questo si che è virtuosismo!).

Dopodiché abbiamo una delle scene di sesso immotivato più ridicole della storia del mondo.

Dunque, non si sa bene perché ma se fino a dieci secondi prima i due protagonisti non si amavano particolarmente basta una frase di Monicona "Hai fame" per scatenare l'eros.

I due si danno all'eros e mentre stanno allegramente erosando i soliti scagnozzi-domino (continuano a cadere guidati dalla gravità, praticamente) irrompono nella stanza e tra i colpi di arma da fuoco la Bellucci continua ad orgasmare volteggiando di qui e di la sempre con Owen dentro.

Nemmeno fossero calamitati!

Ah, dimenticavo, prima la Bellucci strappa il piercing dal pene di un sosia scrauso di Marilyn Manson e questo poi non perde una goccia di sangue.

Ora passiamo ai tre capolavori del demenziale.

Scena 1: Sparatoria nel deposito/fabbrica(?) di armi.

Owen entra totalmente indisturbato nella fabbrica, e crea un milione di trappole legate con armi legate a fili. Una sorta di perverso Macaulay Culkin insomma.

La cosa davvero ridicola è che i nostri furbissimi scagnozzi guidati dal tremendo Giamatti non solo gli danno il tempo di attrezzare metà universo, poi decidono di cadere gentilmente in ogni sua trappola.

Encomiabile impegno di stupidità al quale possiamo aggiungere anche la struggente morte dei cari, moglie e figlio, del protagonista raccontata da un sogghignevolmente latrante Giamatti, uccisi anni prima in una sparatoria ad un fast-food.

Stomachevole.

Scena 2: Aereo

Si scopre che il bambino serviva per un trapianto di midollo spinale per un deputato concorrente alla presidenza, contrario all'uso delle armi.

Fantastico.

Smith lo incontra su un aereo finendo per scoprire che il simpatico (cit.) deputato in realtà si è venduto agli armaioli pur di riavere il bambino per sottoporsi al trapianto che gli serve per continuare a vivere.

Di fatto Smith è fottuto.

E invece no, prende in ostaggio il tizio, si infila nella stiva dell'aereo e proclama che lo ucciderà, in modo tale che il "suo assassinio fomenti l'indignazione pubblica" (testuali obsolete e ridicole parole) e nel momento in cui lui convinto sta dicendo "si, così riavrò il mio onor..." BANG seccato. Carino da parte tue Smith.

E qui il meglio, mega sparatoria su paracadute. Ne uccide tipo trecentosessanta non si sa bene come o con cosa, compreso uno che con poteri Jedi costringe a cadere sul rotore di un elicottero. Fatto sta che quando riatterra dolorante per una pallottola alla spalla (si, egli non è invulnerabile) si aggira per una sorta di campo in cui sono disseminati i morti che già vengono mangiati da enormi rattoni: che velocità!

Scena 3: Duello finale col nemico Hertz (nome del personaggio di Giamatti, che obiettivamente ho dovuto cercare su Wiki dato che l'avranno pronunciato si e no due volte)

Dopo una serie di torture Owen riesce a liberarsi, a seccare tutti i suoi torturatori e si appresta a scappare, Giamatti lo segue e dice stronzate fino a quando Clive mette una delle due mani devastate fra le fiamme con 5 proiettili (senza fare alcuna smorfia di dolore, ovvio) che esplodono e finiscono nel corpo di Hertz.

Patetico.

Ma non è finita, praticamente in polpette si sfidano di nuovo e ovviamente il buono secca il cattivo.

La fine merita una citazione a sé.

Owen torna dalla Bellucci che ora fa la gelataia (non nel senso che piazza figure di merda eh, anche se a ben pensarci...) per allevare il bambino, e visto che è ancora rattoppato alla cazzo si suppone che di tempo ne sia passato poco, mentre questa lo accoglie piangente con un "pewché ci hai messo tanto?!"

Parentesi mia, cazzo non possiamo doppiare anche la Bellucci? Mi irrita in maniera inverosimile quel suo cazzo di accento ridicolo.

Beh, arriva in sta cazzo di gelateria che dieci nanosecondi dopo, mentre si sta facendo la suddetta Bellucci, fa irruzione una sgangherata gang (si, questa parte l'ho inserita solo per una scommessa) che viene sgominata in un modo... Cazzo, se trovo il video da qualche parte ce lo allego, è indescrivibbbbbile!!!!

Finita questa mia recensione sono andato a leggere che la critica ne parla come "lievemente eccessivo" o "volutamente inverosimile" o roba simile.

Allora, o si tratta di gentili perifrasi per "stronzata" o siamo fuori strada!!!

Era una risata unica dall'inizio alla fine!

Vah, passo e chiudo (la testa nell'asse del cesso, che di sicuro sarà meno doloroso del sentir parlare Monichelin)

Saluti da Uno Sconvolto Bruce

Recensione La Maschera di Cera

Signori e signore, oggi si cambia genere.
Passiamo ai film comici :D

Ah, dite che non è stato creato come film comico? Strano, a noi ha fatto ridere più di Mr. Bean!

Magari all'inizio un minimo di credibilità poteva anche avercelo, ma quando è comparsa Paris Hilton tutto è andato a puttane.
Letteralmente.

Sappiamo cosa state pensando, ma siamo costretti a contraddirvi: No, non è Paris la Maschera di Cera!!!!!

E' talmente risaputo quanto lei sia una signora che basta che si chini a raccogliere delle chiavi in macchina che già tutti (noi compresi) erano lì ad immaginarsi un signor chinotto.

Che peraltro ci raggiunge due scene dopo.

Il suo è un dono signori, e se è vero che da grandi poteri derivano grandi responsabilità, ora capiamo perché più o meno se la sono girata tutti.

Tanto per non fottere parti da non aprite quella porta ci sono un gruppo teen-fuckers che devono andare ad una partita. Ovviamente una delle macchine ha un problema proprio mentre sono, avete presente Inculandia, ecco la seconda girate a destra e poi...
Beh, chiunque si fermerebbe in mezzo ad un campo con di fianco un bosco che emana un allegro fetore di carogne. *D*

Ovviamente i nostri decidono di muoversi e di andare a cercare rifornimenti e assistenza in un vicino paese (che lontano dieci miglia si capisce essere la cosa più finta al mondo dopo Disneyland e i capelli di Silvio) che casualmente ha un benzinaio.

Evvabbeh, fin qui è trito e ritrito ma non ancora comico (Hilton a parte che è sempre un bel vedere, ma che per il solo motivo che inspiegabilmente piazza la sua scena immotivata in intimo).

Ne ha fatta di strada dopo One Night in Paris! Ora sa che esistono i preliminari!

Il simpatico benzinaio, se paragonato a Charles Manson, ne perde in grazia e fiducia, e per la cronaca dopo venti secondi inizia già a seccare i primi incauti (o dovremmo dire imbecilli). Gli altri invece continuano ad aggirarsi per la città e ci mettono all'incirca mezzo film a capire che in città non c'è nessuno tranne manichini di cera.
Molto verosimili.
Chissà perché... -.-"

Dopo all'incirca dieci uccisioni i protagonisti realizzano che i manichini di cera non sono semplicemente di cera (certezza ottenuta con la semiscarnificazione di uno degli ebeti incerati di fresco).

Capiamo quindi, tramite flashback decisamente privi di senso, scene di cerificazione e cazzate simili che ci sono due assassini, il benzinaio ed un altro psicopatico cum mascherae che ama creare statue delle persone che gli passano di fianco... Ma trovarti una ragazza?

Tia: eh, dopotutto la Playstation non c'era a quei tempi...
Bruce: guarda che nel 2005 c'era la due, di play...
Tia:... ah

Vabbeh, i nostri tentano un patetico salvataggio di loro stessi e degli ex loro amici ormai candeline finchè non assistiamo alle due scene migliori di tutto il film: la morte di Paris per impalamento (eh, questo non l'ha preso dove piace a lei) e il salvataggio di Carly da parte di Nick.

Tia:" ma si, è la classica scena in cui lei cerca di avvertirlo, ma il killer lo ammazza subito dopo, in maniera stra splatter....

After this scene...

Tia:" ehm....Bruce...puoi passarmi delle mutande pulite?...credo di avere avuto un orgasmo!" *O*

Bruce:" NO... Ti si è solo sciolto il cioccolato bianco in tasca!!" ò.ò

Tia: "Ah.....però la scena era figa lo stesso!!" :D

In rapida successione abbiamo anche la conclusione più stupidamente kitch del cinema contemporaneo, moderno, antico, paleolitico, futuro ecc ecc:
i "cattivi" non solo amano incerare la gente, ma vivono in un museo completamente di cera che i due fratelli sopravvissuti (non sempre ne rimane uno solo, anche se speravamo che al contrario non ne sopravvivesse manco uno, regista compreso) dopo una patetica lotta danno alle fiamme.
Il museo si scioglie completamente, lasciando imprigionati i cattivi nella cera fusa e quindi candidati per la candela di Natale dell'anno.

E qui uno si augura tutto finisca, specialmente i nostri tormenti.

E invece no, chissà come mai tutti i registi più perfidi non si accontentano di averti rubato i soldi del biglietto e il tempo del film, no, vogliono continuare a tenerti là, sempre là, il film non finisce più.

I nostri quindi dopo essere scappati dal "massacro" vengono raccattati dall'unico sfigato che sembra popolare quel posto e portati all'ospedale/alla polizia.

I poliziotti li informano che la città è disabitata da una decina di anni oramai (grazie al cazzo, di rado i censimenti tengono conto delle candele) e che addirittura non compare più nemmeno sulle mappe.

I poliziotti inoltre informano i due ragazzi che i "Fratelli Cerini" non erano due bensì tre.

E qui altro colpo. Di scena? No, allo stomaco.

Il tipo sfigato che li ha portati li coccola affettuosamente il cane che prima apparteneva al fratello benzinaio.

Bello eh?

No, perché probabilmente avete visto anche voi i nostri cgln (versione politically correct) rotolare dalle vostre parti, dovunque voi abitiate.

All'inizio è un film comico di discreta riuscita :D

Il finale invece ha lo stile perverso e snervante del "è finito? ma anche no!"

Insomma, se volete perdere tempo trovatevi qualcosa di meglio da fare, ad esempio saltare sui parcometri a gambe aperte come faceva il buon Johnny :D

Saluti e baci da

Gli scossi Bruce e Ichy

Recensione C'Era una Volta in Messico

Già trovare un inizio davanti a questo film è abbastanza difficile: abbiamo attaccato a sghignazzare già prima dei titoli di testo.

La scena della chitarra che spara è troppo anche per essere smentita dieci secondi dopo!!
Per non parlare dell'entrata in scena di Salma Hajek.

E qui iniziamo il discorso cast: come spendere un budget immenso anche se non c'è una minima trama? Chiamando Iglesias figlio a fare l'attore (con risultati assolutamente indegni ovviamente). Poi è un brulicare di stelle holliwoodiane che nemmeno ai party di Paris Hilton: uno non fa a tempo a realizzare che c'è Rourke che schiatta, la Mendez sembra un qualsiasi personaggi non americano di Platoon, ovvero compare, dice due battute, tira le cuoia. Citazione a parte per Willem Dafoe: chi è il cretino che ha pensato bene di far di lui un narcotrafficante messicano? Probabilmente lo stesso pirla che ha deciso di farne un omosessuale in the Boondock Saints (film che però a parte questo è di tutto rispetto). Ridicolo.

Ma parliamo della "trama".
Un narcos paga un generale per far cadere il governo. Un nonsisabenecosa della CIA paga dei mariachi per impedire la cosa. El Mariachi è spinto da sentimenti di vendetta (gli hanno ucciso la figlia e la moglie) ad uccidere il narcos. Sarà tipo la terza coppia di moglie e figlia che gli ammazzano in tre film, a sto punto datti al celibato.

Trama originale.

Priva di clichet.
Priva di senso.

Ci vorranno all'incirca dieci minuti perché di questa lineare e banale trama non rimanga più nulla.

Primo flashback: Banderas devasta un locale con una Ibanez elettrica.

Non è vero. Il locale lo devasta a colpi di pistola.

Oooook, molto bene.
Ci piacerebbe sapere come mai il barista continua a portare avanti ed indietro il bancone ma è già tanto aver capiro la scena, e quindi non ci va di fare gli avidi.
Entra in scena Salma.

Che sembra uscita dieci secondi prima dal preparatore atletico di La Tigre e il Dragone.

E poi caos, il generale sopracitato sopravvive ad una fucilata al cuore, gente che vola, i nostri che non vengono nemmeno graffiati, Bruce che russa...

Il flashback finisce e noi ci ritroviamo seduti a tavola con Johnny Depp (altra genialata del casting director) che contratta non si sa bene quale informazione (e figurati se lo si saprà mai) ad un non ben definito pirata messicano (mancava solo il dannatissimo pappagallo).

E di nuovo nonsense, CIAman secca un cuoco per riportare l'equilibrio (si vede che pesava troppo), si va a rapire El nel suo villaggio in cui tutti producono chitarre che però non vendono a nessuno dato che nessuno è lì per comprarle (manuale di economia per coglioni), si vede un sosia del narco che in tutto il film servirà per circa venti secondi (da morto), e chi più ne ha più ne metta.
Tutto il resto è una serie di collegamenti, scene d'azione, flashback, privi di senso e completamente decontestualizzati (in parole povere se ne può fare a meno e volentieri se ne farebbe!) che cercano di rendere il film epico mantre invece risulta solo stupido, un po' come se facessimo una saga epica riguardo Winnie The Pooh che munge le api (si, lui le munge).

Ma torniamo a noi. O anche a chiunque volete che torniamo, per noi non è un problema.

Verso il finale dobbiamo darvi un'avvertenza se vi siete affezionati ad un personaggio mettetevi l'anima in pace: nel 90% dei casi non vedrà la fine del film (e fortunato lui).

Nel casino totale possiamo ricordare: l'utilizzo di custodie come armi (lanciafiamme e bomba telecomandata degna dei peggiori BomberMan) che peraltro alla fine tornano a contenere gli strumenti, una sommossa popolare in cui una che sembra la nonna di mia nonna impugna due bazooka travestiti da colt che fanno volare via soldati, un Willem Dafoe deturpato in volto e che non si vedrà più, un CIAman a cui non si sa bene per quale motivo vengono cavati gli occhi (con un trapano, che notoriamente cava) che diventa istantaneamente il gemello figo di Devil, inventaunastronzataqualunquetantopuoistarsicurochesecerchibenelatrovi, eccetera eccetera eccetera. Si, ci sono anche tre eccetera travestiti da pirla che... Ah, no, quelli erano Banderas, Iglesias e Leonardi, scusate.

Appunto viene preso Devil come controfigura nel film, quando Depp privo di occhi duella con due scagnozzi. Posto che effettivamente non è impossibile orientarsi come gli strellipipi, mediante suoni, però generalmente uno che fino a dieci minuti prima gli occhi li aveva non sviluppa certe capacità. Si vede che l'ha morso un cieco radioattivo quando era piccolo.

E dire che questa teoria in Karate Kid IV sembrava meno idiota.

Fantastica poi la fine del film in cui una pistola a canne mozze prima tronca le gambe del generale cattivo, poi senza che debba minimamente abbassarsi a fare cose stupide come ricaricarla, Banderas gli spara anche in testa, e stavolta il foro è millimetrico...

Cazzo, la vogliamo anche noi la pistola Black & Decker che cambia il calibro a seconda del lavoro che deve fare.

Fine

E davvero il film finisce così, non è una presa per il culo!
Praticamente sopravvivono integri due personaggi, i quali non si sa cosa faranno. Probabilmente scappano in previsione delle critiche, o semplicemente fuggono prima che Rodriguez decida di farne un quarto, non lo sappiamo.

Consigliamo questo film, comunque, a tutti coloro che hanno il desiderio di sapere cosa si prova ad esclamare ogni quattro minuti e mezzo "Non ci credo!" piegati in due dalle risate.

Arrivederci a tutti da

Gli scossi Bruce e Ichy

Recensione La Fabbrica di Cioccolato

Signore e signori, ecco a voi la recensione di oggi:

La Fabbrica di Cioccolato.

Direttamente dal proverbio non tutte le ciambelle escono col buco e non tutti i buchi escono con le ciambelle attorno troviamo questo film.

Diretto dall'acclamato genio Tim Burton, siamo sicuri che anche il portinaio (che non c'è) del nostro stabile sarebbe riuscito a fare di meglio. Per esempio se l'atmosfera di Batman era persino più dark di quella del fumetto, Edward MdF contiene messaggi fortissimi pur in un mondo di fiaba, non riusciamo a spiegarci da dove sia uscito questo film (giusto per non sembrare scurrili, con tutto quel cioccolato poi).

Già la scelta del cast ci sembra strana: sappiamo di te ed Helena, ma qualcuno che non sembri un maniaco sanguinario non c'era, per fare la madre del nostro sfigatissimo protagonista?

Per non parlare del cammeo discutibile di Christopher Lee, che del suo diabolico charme non ha nulla (anche se secondo Bruce solo un uomo diabolico potrebbe ben interpretare un dentista :|)

Ma vaffanculo, mettici una delle comparsone di Alone in the Dark a fare il dentista! Magari poi lo fai morire ucciso dai suoi stessi strumenti, tanto per non fargli perdere l'abitudine.

Partiamo dall'inizio: i titoli di testa sono appena usciti da un horror di King, e più che la fabbrica

del cioccolato sembra un pasticcificio... No, aspetta, quello è un altro suo capolavoro. *D*

La disapprovazione di Ichi esplode alla scelta del protagonista, il piccolo Charlie. Nel film con Gene Wilder il ragazzino è ingenuo e vivace come ognuno di noi sarebbe se si trovasse nel regno del cioccolato e, cosa che schifo non ci fa, è fedelissimo al libro.
Questo Charlie invece a parte la sfiga inenarrabile ha l'espressività del cioccolato che lo circonda, ma di sicuro non è altrettanto carismatico.
Sto bambino e talmente buono e puro (e noioso) da poter essere presentato come la reincarnazione di Gesù. M O R A L I S M O A M A N E T T A !!!

Non ci saremmo stupiti se spezzando il cioccolato con aria ascetica avesse proclamato "...questo è il mio corpo..."

Degli altri personaggi parlare è superfluo: una tale profondità psicologica l'abbiamo vista solo nei teletubbies: personaggi scontati, esagerati e totalmente inverosimili!!!

Ma il climax lo si ottiene quando LUI entra in scena. Posto che Johnny ci piace e lo consideriamo un ottimo attore... CAZZO CENTRA CON IL WONKA-WILDER!?
Era cinico, sfaccettato, carismatico, pazzo al punto giusto e cantava Pure Immagination! Meglio di così cosa si può trovare?!

Johnny invece è solo inquietante (anche senza pensare ai terrificanti occhiali da mosca-truzza e i guanti in latex viola da rettoscopia). E' fra l'altro privo di senso: presenta una fabbrica a dei bambini senza sapere il perché, infarcendo la visita di moralismi privi di senso. Che ti frega se un bambino è sovrappeso? Cazzo, guadagni di più! Ma nemmeno i soldi sembrano il suo problema dato che la dimensione della fabbrica la fa confinare con la Cina... Un uomo, un perché.

Il tutto contornato da numerosissimi flashback nei quali scopriamo nientepopòdimeno che... Era un enorme sfigato anche da piccolo, grottesca la scena delle bandiere del mondo! -.-"

Burton l'ha reso troppo sfigato! Non viene voglia di stimare un personaggio del genere: l'abbiamo preso tutto il tempo per il culo!

Fantastici gli effetti speciali, però il film ci sembra ridursi a quello, specialmente nel caso dei grotteschi Umpa Lumpa.


La cosa più strana, per un film del genere è che non solo non ti viene minimamente fame, ma anzi per i giorni successivi guardi il cioccolato come Stallone guarderebbe il vicino di casa Vietcong.

La parte migliore però è il finale: non ci lasciano liberi dopo lo struggente finale in cui lo sfig... Charlie vince non si sa nemmeno perché (supponiamo per semplice esclusione degli altri candidati).

No, dobbiamo sorbirci appunto il ridicolo cammeo di Lee, altri minuti di struggente pat(etico)hos. Minuti che potevamo sprecare in maniera più utile per la società: aiutare gli anziani, pulire la nostra camera, aprire distillerie clandestine o semplicemente prendere il muro a capate. No, dobbiamo sorbirci questo supplizio fino alla scena finale in cui vediamo una famiglia felice, Willy nel ruolo dell'imbucato d'oro, che mangiano nel loro tugurio che viene spruzzato di zucchero da un'enorme zuccheriera sospesa.

La morale del film è la famiglia
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Un film sul cioccolato di cui la morale è la famiglia.

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MA CHE CAZZO VUOL DIRE!

Come se in Karate Kid la morale fosse la devozione allo stato.

Tim, sient'annoi, il kitch ha un limite, e tu l'hai superato già con la locandina del film!


In conclusione una equa alternativa alla visione di questo film è un clistere di sabbia e squali.

Non avremmo mai creduto che un film di Uwe Boll fosse meno terrificante di un film di Burton, e dato che ora non possiamo fare a meno di farcela addosso dal ridere nel momento in cui vediamo un cappello a cilindro vicino a del cioccolato vi lasciamo con questa felice immagine

Gli scossi Bruce e Ichy

Recensione Alone in the Dark

Anche stavolta Uwe Boll si supera: la pratica dimostrazione che al peggio non c'è mai limite.
Direte "Si, ma intanto lui è ricco e voi no". Noi siamo ricchi di spirito, e per lo meno non veniamo sputtanati quotidianamente da milioni di persone.

Dopo l'acclamata prima recensione abbiamo deciso di tornare in due, dato che per affrontare certi abomini bisogna avere più rinforzi possibili.

Come sputtanare uno dei giochi più paurosi e cult degli anni novanta?
Facendone fare un film Uwe Boll l'uomo considerato l'Ed Wood della nuova generazione, con qualche miliardo di budget in più.

La domanda che subito viene in mente è: chi cazzo è Uwe Palla? Mi augurerei che i più potessero dire di non conoscerlo, ma gran parte dei traumi infantili delle nuove generazioni sono dovute alle sue mitiche idee realizzative: chi può dimenticare film come "Nel Nome del Re", "Postal", "Blood Rayne"?
Sfortunatamente a noi non succede.

Già da questi preamboli avrete immaginato la bellezza del film.

Cominciando dal principio veniamo informati da un'infinita presentazione della mistica presenza di una mitica popolazione: gli Abkani. Chi cazzo sono?!?!
Poche scene dopo un povero guardiano chiede incredulo spiegazioni che tutti vorremmo conoscere riguardo costoro. La rezione dei protagonisti sarà un'indignata risposta al poveretto, che tuttavia non chiarisce un beato ciufolo.

Il film comincia in un orfanotrofio quarant'anni prima degli eventi dove uno scienziato tenta di prelevare dei bambini(ok che sono gli anni sessanta, ma gli orfanotrofi nemmeno allora erano supermercati!! °_°) per astrusi esperimenti. La suora mossa da compassione tipicamente cristiana G L I E L I D A' !!

Facciamo un allegro quanto inspiegabile balzo di quarant'anni circa e troviamo uno degli orfani (quello che genialmente si chiude in una centrale ad alto voltaggio per salvarsi il culo) trasformatosi ahinoi in Christian Slater. Ora che lo sappiamo avremmo preferito ci schiattasse nella centrale (e probabilmente anche il bimbo).
Con gli anni ha sviluppato anche l'enorme capacità di monologare su qualunque cosa, dovuta al fatto che Slater non se lo fila nessuno.

Un abituée di Uwe Boll cerca di uccidere Slater, ma in modo particolarmente creativo: prima si arrampica inutilmente su un palazzo, poi cerca di ucciderlo. Che Slater faccia schifo anche all'Uomo Ragno?

Le cause della morte post duello sono talmente irreali che il medico legale dentro il film ci rimane di stucco: metterlo k.o. non serve, sparargli alla testa non serve, sparargli alle gambe gli dona forza ma in maniera prodigiosa trafiggerlo funziona. La migliore è la reazione di Slater che dopo averlo colpito alla testa tenta di sparargli alle gambe: si perchè alla testa era stato così utile alla prima volta! Solo tu hai il cervello nelle cazzo di tibie!!!

Ora facciamo conoscenza con la seconda protagonista: Tara Reid che interpreta il ruolo dell'archeologa. Cercano di darle credibilità facendole portare gli occhiali, ma a noi sembra tanto una segretaria da porno.

Costei, esperta conoscitrice dei mitici Abkhani incuriosita da un particolare referto che non appena verrà attivato porterà all'unica azione azione condivisibile di tutto il film: l'abbandono del set da parte dei famosi orfani.
Ok, sappiamo che Uwe come regista fa pena, ma vi sembrava il caso di insubordinarvi?

Christian Slater essendo il protagonista deve risolvere il problema arrivando ad un nulla di fatto; infatti se nella scomparsa misteriosa del cast non ci sono collegamenti evidenti, eccetto il fatto che qualunque povero idiota noterebbe ovvero che tutti erano parte del famoso gruppo di orfani gentilmente donati, come possiamo risolvere il caso?
Il film poi è un'inutile sequenza di morti stupide, irruzioni della esilarante polizia del paranormale (il cui comandante è talmente gonzo da farsi scippare il badge di riconoscimento da Manolesta Slater senza battere ciglio), di rocambolesche fughe dai mostri da parte dei nostri.
Ecco, sappiamo che è un clichet da film d'avventura, ma com'è possibile che i mostri si rivelino mostruosamente intelligenti solo quando devono seccare comparse? Cioè, se il protagonista (che a quanto pare ha o un'idea tutta sua dei posti sicuri o conosce qualcosa che noi tutti ignoriamo) stavolta si nasconde assieme con Patata Reid in uno sgabuzzino e non viene sgamato, com'è possibile che 'sti cosi giganteschi passino totalmente inosservati mentre seccano il guardiano all'inizio? Sarà il volere del grande Palla...

Se siete riusciti a sopravvivere indenni (dalla morte per risate, sia chiaro) alla prima metà del film, sappiate che è un crescendo.
Infatti Tara Reid improvvisamente svela la sua natura incompresa di topina in calore e senza un motivo preciso va a farsi fottere (non in senso figurato purtroppo) dal suo ex compagno Slater. Uwe Boll non si sentirebbe realizzato senza una scena di sesso fra le Mary Sue protagoniste completamente immotivata.
Qui, mentre noi esseri umani nel post sesso o scherziamo o chiaccheriamo di idiozie, questi due chiacchierano amabilmente degli Abkhani e delle amenità che circondano i vari misteri. Pare ovvio che le coccole secondo il machismo Bolliano siano roba da checche.
Dopo l'ennesimo scontro con le "forze del male" (i protagonisti sono in scena quindi i mostri sono goffi, stupidi e totalmente inoffensivi) dal quale escono manco a dirlo senza il minimo graffio, se riuscite a mettere in pausa il film al momento giusto potreste vedere un cappello da texano che svolazza per il set: il Grande Chuck ha calciorotato metà del cast, e così Uwe è costretto a farne morire un paio uccisi dagli Stupimostri.

Dopo l'ennesimo tentativo di suicidio da parte di Ichy tentiamo di finire la visione und recensione (Bruce è più smaliziato e dopo aver visto la filmografia completa di Jean Claude Van Damme niente lo scalfisce più).

La già citata ridicola polizia del paranormale entra pesantemente in scena salvando i mostri dai nostri, lapsus freudiano tutt'altro che insensato, dà una mossa alla trama scoprendo il luogo da cui questi fantastici mostri provengono (e salvando anche noi dall'ennesimo monologo di slater, magari accompagnato da una Reid sicura nel suo ruolo di Archeologa quanto lo sarebbe Bruce in quello di una ballerina di danza classica): un'isola al largo di non si sa quale mare del globo.
I nostri quindi supportati da un esercito che sulle prime pare formato da quattro pirla, che poi incredibilmente diventano una moltitudine e finisce per tornare composto da quattro pirla durante l'attacco dei cosi, giungono sull'isola.
Qui c'è una miniera. Cazzo estraevano? Non si sa, probabilmente Uwe ha pensato fosse una cosa figa.
Non lo è.
Questa fantomatica miniera conduce ad una camera operatoria.
Sull'isola.
Sotto la miniera.
Ok, la credibilità già non c'era in partenza, ma adesso per peggiorare il tutto manca solo il Grande Puffo a fare da commentatore esterno.

Ichy: "Beh, ora manca solo il cattivo con mitragliatore in mano che in delirio di onnipotenza racconta a Slater e Tara (che non lo capiscono) il piano"
Bruce: "Dai, non può essere COSI' scontato"
*dieci minuti dopo*
Bruce: "Via da quella finestra Ichy!"

Dopo un patetico viaggio dentro la miniera in cui i nostri danno prova delle loro grandi capacità (Tara legge come fosse la lista della spesa una stele abkhana, un soldato cade su dei pali appuntiti come nella più ridicola delle Fatality, un serpentello non ben definito morde ad una gamba una tizia e la uccide[no, non è una citazione dell'Iliade] la quale alla fine sembra resuscitare dato che muove allegramente la testa, Slater non fa un cazzo MA E' MEGLIO COSI').
Alla fine di questo viaggio troviamo lo scienziato-medico-amante dei bambini che gentilmente ci racconta il suo losco piano ignaro del fatto che a nessuno interessi... Ma guarda te, ha un mitragliatore in mano *D* : Ichy porta sfiga.
Questo losco figuro riesce ad aprire il portale, una parete di lamiera spessa tipo dieci centimetri che separerebbe il nostro mondo dal loro: senza voler costatare l'inutilità della stessa, quanto cazzo è profonda sta miniera?

Bruce: "Vuoi vedere che spuntano sotto l'orfanotrofio o simile che apparentemente si trova in un altro continente?"

I nostri ovviamente non cercano subito di chiuderla, prima ci fanno un'allegra scampagnata con pic nic annesso, e poi, consci del fatto che oltre la porta che separa il male dal bene ci sono effettivamente dei mostri (ma grazie al cazzo direte voi: noi diciamo lo stesso, ma a quanto pare non Uva Boll) decidono quindi di chiudere la porta nella maniera in cui gli americani interagiscono con qualunque cosa, imeni compresi: la fanno saltare. Di questo si occupa l'eroe della situazione: il povero pirla che all'inizio si era fatto soffiare il badge. Si, un genio. {Si dice che addirittura abbia dato ai cosi la colpa della sparizione del badge.}

Il film termina con una scena di profonda desolazione: la città (quale? boh) non si capisce se sia stata decimata o semplicemente evacuata dato che la voce fuori campo (si, è Slater -.-) parla della scomparsa dei mitici Abkosi (di cui continuiamo a non saperne un tubo) la telecamera si muove incontro ai protagonisti (ci siamo rotti di chiamarli nostri, specie perché speriamo che tirino le cuoia dal secondo minuto) e in un ultimo furto a Sam Raimi Boll ruba il finale della Casa.
Si, i tizi muoiono.
Si, è l'unico lato positivo del film.
Si, i Nightwish potevano prestare la loro canzone ad un film meno pacco.
No, Uwe Boll continua a fare il regista.

La nostra recensione giunge ora al termine, e grazie a SergioLeone siamo ancora vivi.

Ma non necessariamente lo saremo ancora durante le prossime recensioni.

Gli scossi Bruce e Ichy

Recensione Twilight

Saaaaalve Gente!!
Vi siamo mancati? Cosa dite? Non ci conoscete nemmeno?

Cos'è, un nuovo modo per dire che non vi siamo mancati?

...

Mah, questi blogger d'oggi...

Comuuunque questo blog contiene recensioni ironiche di capolavori del cinema contemporaneo e meno contemporaneo, fatte con l'ironia e la verve di chi ha visto di tutto e ve lo racconta in maniera parziale, ironica e d-istruttiva. Speriamo che vi divertiate a leggere le nostre sciocchezze!

La prima recensione è stata fatta da Ichi in un momento di noia sotto la celeste ispirazione di Bruce (se anche ichi dovesse negare, non lo state ad ascoltare) e la mettiamo per prima.

Questa sera parlerò di Twilight...


Prima di tutto, ammetto di non aver mai letto il libro (ho tentato...ma miseramente fallito!), ma state tranquille Twilight fans, la vostra Bibbia non la sfioro!XD

Il trailer del film ha iniziato a spopolare nella rete già 5 mesi prima di uscire nelle sale e ammetto di essere stato uno (dei milioni) di allocconi che si è lasciato drogare dalla presentazione.

Senza intrapporre ulteriore indugio, mi sono fiondato alla ricerca del film..senza ascoltare i nuuumerosi campanelli d'allarme che, con la lettura della tag line "nulla sarà più come prima", doveva scattare.

Per evitare inutile dispendio di denaro per questo abominio, bastava digitare su Wiki le parole "Catherine Hardwicke"............e si sarebbe scoperto che...costei è la regista di:

# Thirteen - 13 anni (Thirteen) (2003)
# Lords of Dogtown (2005)
# Nativity (The Nativity Story) (2006)

THIRTEEN E NATIVITY?!?!?! I FILM CHE POSSEGGONO IL PIU' ALTO QUANTITATIVO DI ELEMENTI FANTASY E AL DI FUORI DELLA REALTA'?!

OSSANTAMADONNA... le sacre scritture ci avrebbero avvertito in teeempo!

ok ..
Cominciamo la tortura..

In soldoni, la storia è: una ragazza figa ma un po' depressa, si innamora di un vampiro figo.

E come si può rovinare una trama così semplice????? Ma è ovvio! Sradicando completamente la trama del libro e rincoglionire definitivamente i personaggi!

Isabella , o per gli amici "quella con la personalità del comodino", è una ragazza che si trasferisce nella città di Forks, a Washington, per stare con il padre poliziotto, con il quale non ha un rapporto molto compatibile, per il fatto che quest'ultimo possiede la personalità di una sedia.


A scuola fa conoscenza con i suoi compagni, che amano passare il tempo, recitando le parti degli stereoipati provinicialotti americani, solo con il quoziente intellettivo di una banana.

(Frase più usata dai soggetti: "giabbadabbo doioooooo ME PENE GRAANDE"

Ma, nell'istituto ci sono degli individui particolari, tutti imparentati (INCEEESTO!) che sono i più popolari...il che è strano..dato che, per essere effettivamente popolare, devi mantenere dei rapporti sociali con tanta gente.. e non con due persone in croce...impalati.

Ma Bella stringe uno strano, particolare e alquanto demenziale rapporto con uno di questi. Un uomo dalla personalità dei carciofi lessi.

E qui mi devo soffermare, chi possono aver preso in considerazione per il ruolo del carismatico Edward Cullen, a.k.a l'unico individuo sulla terra capace di far venire una ragazza solo con un cenno del naso?
....
.....
......
ROBERT PATTINSON
....
....
....
Questo pupazzone nato dalla perversa unione tra Orlando Bloom e Brad Pitt, senza ovviamente le capacità recitative...e solo la voce bassa?

God must hate me!!


Nel film, qual'è il ruolo che interpreta?
1)Un figo allucinante con un'apparenza talmente figa da farmi venire dalle orecchie;
2)Un vampiro
3)Uno sfigato talmente patetico, che i suoi migliori amici sono fratelli e sorelle;
4)Un travestito che ama mettersi lenti a contatto giallognole e terra bianca in faccia;
5)Un gatto
6)Una banana;

…

….

Bene...se avete scelto tutte tranne da 1...AVETE AZZECCATO!

Il poveretto è anche afflitto da Dislessia in caso terminale e un'acuta sordità, cosa che viene mostrata senza alcun taglio nella scena in cui Bella scopre la vera natura di Edward:

Bella:Tu sei...

Edward: Dillo...

Bella: UN VAMPIRO

Edward: Quindi chiediti cosa mangio...




MA CHE CAZZO DI RISPOSTA E'?! E' ovvio che sa che succhi(cazzi)sangue, dato che sei un vampiro!!!!! DOOOOING

Insomma...aveva più senso un dialogo tipo :

Bella:” Andiamo al mare?”

Edward:” Mi spiace, i ponti hanno ucciso la mia famiglia..”

Il senso e il grado di stupidità sono simili!!

La cosa peggiore avviene quando abbasso lo sguardo per vedere la durata.....SONO SOLO 20 MINUTI?! E già le mie palle sono volate giù a valle!XD

Però devo ammettere che l'atmosfera e l'ambientazione sono buoni, lasciano quell'idea un po' deprimente e maledetta che i vampiri si portano dietro, nonostante la città sia solo una provincia americana, mentre i più grandi romanzi giravano attorno alle capitali europee.

Per esempio, la scena dove Edward confessa la sua natura a Bella, ha una buona ambientazione...MARONNAMIA...sto dando dei giudizi positivi su Twilight...quindi...il 2012 esiste davvero!!!

Ma ovviamente mi stavo solo illudendo in partenza! Oltre che soffermarmi sui dialoghi dalla sentimentalità dei cavolfiori, perchè non parlare anche del grosso dito medio che viene presentato ai milioni di lettori di storie vampiresche, tramite una innocente domanda della ragazza???

Bella:” Ma..perchè non muori stando alla luce del sole?”

Edward le mostra il perchè....nella mente provo ad immaginarmi l'espressione di migliaia di spettatori che speravano nell'incenerimento di “manichino” Cullen....che si sputtana nel momento in cui, riflesso dal sole, inizia a sberluccicare come un diamante.

Edward:” Guardami! Sono un mostro!”

Sigh...

*Estrae una bottiglia di Jack Daniels dal comodino e la beve fino in fondo

Sigh...non è abbastanza forte per questo film...

No, bello...non sei un mostro...Sei un Glam Metaller! Perfino i Kiss ti avrebbero sputato in faccia!

E la storia prosegue. Con la pallosissima storia d'amore tra il comodino e il carciofo lesso...

Che si svilupperà nel fatidico incontro con la famiglia di vampiri, che, per far sentire a loro agio la ragazza, organizzano una partita di baseball (sigh)..

Cosa potrebbe andare storto??

Ovviamente il risvolto da film d'azione degli ultimi, interminabili minuti, I VAMPIRI CATTIVII (uhhhhhhh).

Tra i quali spicca la figura di Cam Gigandet, che, dopo il flop di “Never Back Down”, si è fatto vampirizzare per pestare tutti i patetici sfigati che gli capitano sotto tiro, emo compresi....e guarda un po'...Incontra i Cullen...

E dato che dopo aver viso quella topa della Stewart non si da pace, la famiglia Brady decide di trasferire la ragazza il più lontano possibile. Ma non prima di darci lo stucchevole siparietto alla “3 metri sopra il cielo”

Edward:”Lo faccio perchè sei tutta la mia vita ora..”

Wow...e solo a... 1 ora di film...Questo si che è un record!!!!!BOIADE!

Ma il malefico Cam attua un piano malefico per incastrarla e aprirsela come una mela: attirarla nella sua scuola di ballo, per salvare Cullen. E lei, immaginando il pericolo di Edward per affrontare il segugio, decide di farsi ingannare (strano?!) , pensando che lo psicopatico torturatore e stupratore di vergini mantenga la parola

E guarda un po'...


Non la mantiene...


Che shock....-.-'''

Certo che questo film si sviluppa in originalità...

Beh...almeno non hanno fatto entrare Pattinson con un cavallo bianco a salvare la situazione...

*3 minuti dopo

Ok! forse è meglio che stia zitto... l'importante è che non concludano con lei che si ferisce a morte e lui che a salva in corner....

*5 minuti dopo

…..

…...

…...

*Si ingurgita un litro di diserbante

Sigh...non è abbastanza forte nemmeno questo...


Meglio arrivare alla fine, prima di ammazzarmi!

Comunque, alla fine vanno al ballo...bla bla bla....Edward rimane un razzista nel confronti degli indiani.... la donna di Cam medita vendetta....Il Padre di Bella si compra un furgoncino dei gelati...Brooke di mette con Ridge...e tutti quelli della fratellanza Delta si diplomano...con Bluto che balla in toga!

Insomma...tipico finale per un film per teenager...


Conclusione? Questo film fa schifo! È terribile perchè è inguardabile,è inguardabile perchè è stupido, ed è stupido perchè è terribile!

Beh...almeno sappiamo che la possibilità di una rappresentazione cinematografica di Twilight è morta e non possiamo più preoccuparci per il futuro..che sarà più radioso che mai....

E ora, prima di rendermi conto che è uscito il sequel “New Moon” e tenti di uccidermi con una fucilata nei testicoli....Vi auguro una buona serata :):)





(BANG!

AHHHHHHHHHRGH LE MIE PALLE!!!)